今年はスーツの彼を作るんだ！残り半年だけど。

変な話、社会人と付き合ったことないのよね。

働いてる人（正社員）と付き合ってみたい！！

このままじゃ、だめんずウォーカーまっしぐらだわ！！

夜中の２時に突然呼び出されて、行ったら終わりだなと。

夜中の２時に電話してでるコを探してたんだろう。

君が彼女にしたいコはきっと、夜中の２時に電話にでないしね。

なーんて、そんなことをついさっき思った。



そう、彼から電話があったから。

でも、ココロが痛くなるのはなぜなんだろう？？

その場の雰囲気に流される状況が飲み込めなくて、
流されてしまってもよかったんだけど、何かがアタシを止める。

完全にアタシ、都合のいい女になってる気がする。

私、あなたの事が好きみたい。

今日、朝起きれた？
ずっと気になってたんだけど、朝電話するのは悪いと思って今電話したんだ。
大丈夫だった？？

そう気遣ってもらえたのが、なんか嬉しかった。
たまには悪くないなー、こんな気分。

ライブ自体は行ってよかった。
なんていうか、何かに頑張ってる人って素敵だなって思うことが出来た。
みんなキラキラ輝いてた。

アタシはというと、ハタチくんに適度に甘えてみたりとか。
そういうとこが良くないんだなって思うんだけど。

ま、彼も本気じゃないと思うしね。
適度に付き合えばいいかな、と思ってきた。


ハタチであろうとなかろうと、男は男だな。てね。

ハタチくんになぜかライブに誘われた。
家から近いからっていう理由だけなんだけどさ。

出番が夜中の２時からとか眠すぎるし無理だしー！！
なんで、行くって言っちゃったんだろう…。
やっぱりやめようかなぁ…。

っていうか、誰のライブなんだろう？

お昼くらいに気になる彼からメールが来たんだけど、
なんだかとっても怖くて未だに見れない。

アタシの好きになる人ってアタシに興味がない人で、そんなところがまた好きな訳で。
なんか、報われないね。

自分磨きをちゃんとしよう。

浮かれてメールを返してしまう、自分が悔しい。

色んなところでキュンとしかけますが、
結局気になるのは、あなたのことらしい。

なんか、自分から連絡出来ないんだよね。
なんでだろう？

あなたの事を思い出してしまう、自分が悔しい。

君と一緒に行った店に、今日は違う男の子と一緒に行った。
（といっても、１２年も前に付き合っていた元彼だけど）

ウイスキーはあまり得意でない。
でも、昨日ジンジャーハイボールを飲めたから飲めるかもしれない。
君が飲んでいたハイボールを、勢いで頼んでみた。

うん。悪くない。

アタシは君に対して、全く何も行動していない（と、思う）。
素振りを見せたとするなら、キスしてしまったくらい？
寝てるときに電話に出て、軽く動揺してしまったくらい？


一体、君はアタシをどう思ってるんだろうか？

恋愛はタイミングだと思うのです。
良いタイミング、悪いタイミング。
１ヶ月前だったら付き合ってたけど、今なら絶対無理と思えるタイミング。
そのタイミングをどうフル活用出来るかということ。
それが恋愛に対して大事なことに思えてきた。

どんだけその人を思っても、タイミングが悪ければ無理なものは無理だし、
軽く声をかけただけでも、タイミングが良ければうまくいくもの。

草食男子に対しても、１ヶ月前なら付き合えたし、
ハタチの男の子に対しても、逆に言えば３年後なら付き合えたかもしれない。
そのタイミングがあまりにも難しくて、困難だからこそ恋愛は面白いのかもしれない。

君のタイミングと、アタシのタイミングは今合うのだろうか？
大人になるということは、その空気感を読むようにとれてならない。
若かったら、タイミングよりも自分の感情。

タイミングは大事だし、アタシには相手のタイミングはわからないけど、
君に会いたいと思う気持ちや、君から連絡が欲しいという気持ちは変わらないから、
アタシの気持ちは飾り気のない気持ちなのだと思いたい。

こんな夜でも、アタシはあなたからの連絡を待ってしまう。
酔っ払っててもいい。がっかりする内容でもいい。
ただ何となく、連絡が欲しいだけだから。

さっき、なんとなく半年前に別れた彼の連絡先を、消してみた。
たぶん彼は、アタシと連絡が途絶えたとしても何とも思わないだろう。
そもそも携帯に何て登録されてるんだ？
また彼女にバレないように、よくわからない名前で登録されてるんだろうな。

絶妙なタイミングで入ってきた元カレの情報は、無意味にアタシの心を掻き乱す。
これ以上、アタシに関わらないで。お願い。

付き合ってて悪かった事９８％、良かったこと２％、な２年を過ごしました。
（そこまで別れられなかったアタシもどうしたものかと思う。）

とりあえず浮気は基本で、
その他には、見え透いた嘘を正当化しようとしたり、
とにかくお金にルーズだったりとか、最悪なことをあげたらキリがない。

でもね、いいところをあげるとするなら、
すっごいあまのじゃくだけど優しい良いコだったんだよ。
でも、ものすごい寂しがりだったんだよね。常に誰かと繋がってないと寂しい。
１人ぼっちで居る時間が、とにかく耐えられない。
たとえそれが、駅から家までの道のりであったとしてもね。

だからと言って、彼がしていること（たぶん、現在も誰かに）は、
決して許されることではないけどね。


ちょっと彼のことを悪くいい過ぎたかと思って、軽く反省してみた。
大嫌いだけど。

夜中に電話かけてきて、「今から行っていい？」とか。
なんか、そういう対象としてしか見られてないのかなーと思う。

アタシって一体何なのかしら。

半年ちょっと前に別れた彼がとんでもない人で、
そのとんでもない彼のコトを知ってるコに今日会ってご飯してきた。

本当に別れてよかったよねー！
前、あたしがバイトしてたお店で彼が浮気相手と鉢合わせしたときがあってさー。
おっかけっこになっちゃって凄かったんだよー！
そのときma☆iちゃんは、確か近くの喫茶店で待ってるとかなんとかだったはず。

うろ覚えですが、そんな記憶、確かにあります。
知らなくていいコトなんですが、
彼は私の中でもはやネタとして、伝説として扱われているのです。
だから笑いながら「うけるー！！」とか言って話を聞けるんだけども、
なんだかちょっぴり切ないね。


彼は、一生誰のことも心から愛せないし、
一生心からたくさんの人に愛されていたのにも気づかずに終わるのでしょう。
いつか気が付いたらいいなと思って一緒にいたけれど、
気づかせてあげられるのはアタシではなかった。

ただ、それだけの話。